Игрок Avatar Roky - игроки на Girsa.ru

Avatar Roky

ага не понижаешь у меня на три кармы меньше стало! а на три можешь только ты!

Bloody Slayer

Я не понижаю.Я понижаю НяФкО, которая пользуясь моим отсутствием наделала себе карму.При мне ссыт, знает, что я сразу понижу.Хотя впринципе многие начинают выделываться, когда я уезжаю, не одна она такая, но бесит больше всех.

Avatar Roky

хайло завали я не собираюсь! не лезь к другим дрянь малолетняя и карму че понижаешь? боишься нового конкурента по карме?

Bloody Slayer

Анекдоты у тебя конечно смешные, но ты собирался уходить с сайта-так вали отсюда!!Или ты ссыкло и последняя шавка??

мститель 513

Привет!!!!!!!

оротимару

рок плиз повысь мне карму

Avatar Roky

пишите мне на стену самый угарные анекдоты!

Avatar Roky

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: - ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Avatar Roky

Индеец-сын спрашивает у мамы: - Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце? - Потому, что она была зачата во время восхода солнца. - А почему среднюю – Голубой василек? - Она была зачата в голубых васильках. - А почему.... - Хватит вопросов! Рваная резинка!

Avatar Roky

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Avatar Roky

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Avatar Roky

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Avatar Roky

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают

Avatar Roky

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали, телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Avatar Roky

Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что это у папы между ног висит? Мама: - Ааа...эээто...мммм секрет! Дочка: - Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

Avatar Roky

Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. Учиельница: - Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница: - Hу и где здесь "видимо" и "так как"? Вовочка: " - Видимо поcрать, так как читать не умеет!

Avatar Roky

Пришел студент на экзамен к профессору и говорит: - Я ничего не выучил, но давайте я вас удивлю и вы мне не поставите не зачет! Профессор в недоумении: - И что же вы такое сделаете? Студент: - Я сам себя за локоть укушу, а вы мне ставите 3 ! Профессор соглашается, студент 2 часа мается и наконец кусает себя! Профессор: - НУ вы даете ставлю 3! Студент: - Погодите, а давайте, я вас еще удивлю и вы мне поставите 4 - Что же вы сделаете? -говорит профессор. - Я ноги за голову закину и вы мне ставите 4! - Эх ладно, - говорит профессор, - давай. Студент мучается 3 часа и, наконец, закидывает! Профессор: - Ну все, ставлю 4. - Нее, профессор, - говорит студент, - вот давайте, я щас нассу в стакан, а там будет не моча, а лимонад и вы мне ставите 5. Профессор: - Это не реально! И все же соглашается, в общем, студент ссыт в стакан, дает профессору, он пьет, и плюет с матами: - Бл*ть, это же моча!! Студент: - Ладно, ставьте 4 ))

Avatar Roky

- Мама, я братика хочу. - Хорошо,будет тебе братик. - Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Avatar Roky

В метро: - Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду

Avatar Roky

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Avatar Roky

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - 'бритье задницы'). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - 'мастурбировать').

Avatar Roky

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня Непременно найдет… Ведь так не бывает на свете - Снаружи замок в туалете.

Avatar Roky

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))

Avatar Roky

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!

Avatar Roky

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на #уй, разница?"... - Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Та урок физкультуры был, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на #ую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на #уй пришел?

VDFJSJK

ПОВЫСЬ МНЕ КАРМУ ПЛИС

Avatar Roky

привет!

VDFJSJK

Avatar Roky

теперь да!ууууууууууууууууууууууууууууууу карму понижаешь????????????????? Злишься?????? говно кипит????????????? НЕ БЕДА С НОВЫМ СРЕДСТВОМ ОТ ЭВАЛАР "Спокойствие" ты успокоишся)

Bloody Slayer

Ты точно закрыл Л.С.?? По-моему всё открыто..

Avatar Roky