Игрок Avatar Roky - игроки на Girsa.ru

Максим Пятаков

привет

ВАВАВАВАВАВА

ты хорош

dmivv1

ТЫ ХОРОШ

Blackwolf

повысь мне карму я тебе несколько раз повышал хочу тебя поставить на первое место

смайл

ссссс

http://gs106.rimg.info/d98f088725fc83bb6494da8abdc11799.png

РужРуж

я повысила тебе карму на 1

смайл

vanes

я тебе дабавил карму ответь темже плз

РужРуж

Анимация Новый год, картинки Новый год бесплатно С Новым годом Тебя поздравляю, Новогодний привет Тебе шлю. Много счастья Тебе я желаю В наступающем Новом году.

шипа

прива)

wlf

добавь меня в ангелов смерти

Avatar Roky

спасибо всем!

г12

ГДЕ ВЫ ТАКИЕ КАРТИНКИ БЕРЕТЕ

Dark Roky

Приколы

stalkergarik

gif открытки открытки анимация с Новым годом

смайл

gif открытки Открытки анимации к Новому году

Dark Hopter

Аватары и анимация на GIFr.ru

Bloody Slayer

Анекдоты тогда через 2 недели скину..я уезжаю..

Bloody Slayer

С Наступающем Новым Годом!!

456

Ты че не пишеш?че выебываешся? Ты за кого себя держиш ?лично мне на тебя [censored] меня таких как ты [censored] не хочеш писать не пиши,да ты вообще мразь,Сказал студент своей ручке на лекции. Отправь всем своим друзьям пусть они [censored] первые 3 секунды

Bloody Slayer

Хехе..

Bloody Slayer

Ммммм да..а ты умеешь свои выражения придумавать, а то всё мои тоскаешь!!??=))

Ами

ДА

Bloody Slayer

2 придурка..не слушайте их!!

456

ружруж ты права

Bloody Slayer

Я за раз по 3!!Вот у всех кто меньше демиурга на 1,у демиурга на 2, у божества 3!!

смайл

ты можеш понижать хоть 80 карм только через 1 минуту ты можеш вторую или там например третию карму но тебе нодо много очков чтоб ты мог понижать много раз карму!!!!!!!!!!!!!

Avatar Roky

а килерби спасибо! и дарк значит от ранга зависит скоко карм можешь понижать? а я могу по 2?

Avatar Roky

отвечаю тебе дарк мы вчера контр раб писали по математике и русскому и все троешники и ударники у меня списывали и они все тута! я учусь на 5! и я не мошенник как вован 12323 у меня карма на 40 поднялась и все верно потому что каждый троешник мне 5 карм сделал(я так договаривался) а ударники (те кто на 4-5 учится) по шоколадке Dave!

Bloody Slayer

А??

Bloody Slayer

А как это мы так быстро на первом месте очутились??

killerbi

молодец я знал что ты сташеш первым

Avatar Roky

ха-ха-ха!

Лев Панов

Запорожец врезается в зад мерса. Выходят братки. -Ну мужик, ты попал. -У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии. -Нафига нам твой запор, а баксы давай. -Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет. -Давай, мы сами волшебники. -Нате и усритесь. Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика. -Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали. -Хорошо, не срите. Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика. -На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии. -Хорошо, пусть будет как до аварии. -Точно будет? -Не ссыте ребята….

Лев Панов

На вечернем приёме «новый русский» стоит около стола с едой и жадно заталкивает себе еду в рот обеими руками, запивая всеми видами напитков поочерёдно. Тут к нему подходит его знакомый кореш. Первый — ему: – А ты чё не хаваешь??? Xалява же!!! – А я, если хочу, ем; а если нет, то — нет. – Ну, ты, прям, как животное…

Лев Панов

- Люблю прогуляться по темным ночным улицам. - Вы романтик? - Нет. Маньяк!

Лев Панов

приходит очень толстая тетя к хирургу на прием и говорит. - меня что то в попе беспокоит. доктор посмотрел и говорит. - у вас геморрои. я пропишу вам свечи. будете дома лечится. купила тетя свечи,пришла домой и давай лечится. но как не пробовала но дотянуться к попе не смогла. и решила что без посторонней помощи не обойтись. выглянула во двор, а там соседский мальчик. - петенька помоги мне лекарство принять,а я тебе конфетку дам. ну петенька рад стараться. тетенька нагнулась,а петенька сзади смотрел смотрел, потом заходит на перед и спрашивает. - тетенька, а куда запихивать. туда где глина засохла или где кожух треснул

Кнопо4ка!

В больнице разговаривают двое. – Ты что тут делаешь? – Детей привез. – А что с ними? – Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.

Кнопо4ка!

Два товарища: - Как дела? - Да хреново. - Что так? - Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х*й как у коня... - Хренасе! Ну и как, огромный? - Не, размер не изменился... - Обманул? - Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

Кнопо4ка!

Два товарища: - Как дела? - Да хреново. - Что так? - Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х*й как у коня... - Хренасе! Ну и как, огромный? - Не, размер не изменился... - Обманул? - Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

Кнопо4ка!

Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет..."

vovan12323

ну как?

vovan12323

/Звучит фонограмма группы «Белый орел»./ Посмотришь на небо, там звезды одни Над Salt-Lake city сияют они Там наших ребят задолбал комитет Пытаясь забрать славу наших побед В фигурном катанье уже много лет Соперников равных у нас в мире нет И пусть те канадцы запомнят сейчас Придет время «ч» и наступит наш час Припев: Ведь в чистом поле система «Град» Не забывайте, сей веский факт Фетисов, Юрзинов, и Саша Третьяк Все думали с ними все будет ништяк Но судьи куражась, смеялись в лицо И зритель чужой брал плотнее кольцо За лыжниц, за наших, за гемоглобин Врачам-недоумкам совет мы дадим Вам бог не простит и подвал на спасет Без промаха в цель «Тополь М» попадет Припев: За спорт российский, за всех ребят За нами Путин и Сталинград

vovan12323

На уроке русского языка. - Вовочка, придумай фразу с предлогом. - Марья Ивановна, например, "Голубые пошли в лес по грибы..". - ??? - "ПО ГРИБЫ" - это предлог!

vovan12323

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: - А ты, наверное, Эминем, да?

vovan12323

Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в ноль, а учительница ему: - Вовочка, какое сейчас вpемя года. - Лето. - Вовочка, листики опали, какое вpемя года. - Лето. - Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года. - Лето. - Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО. - Х#евое лето.

Лев Панов

анегдот №2 Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

Лев Панов

а дальше мона? =)

Avatar Roky

"мальчишка"-4 балла." Лев Панов"- 3 балла."Василиск"-4 балла

Avatar Roky

итак я оценю( потом придут остальные из жюри) оценивается по 5 балльнольной системе от 1 до 5 баллов каждый из жюри поставит оценку и все оценки сложаться

Avatar Roky

2-3 место тоже получат дорогие подарки и карму

Avatar Roky

победителю достанется этот кубок дорогой подарок и 10 карм в подарок! поторопись

Avatar Roky

чтож раз уж не терпеться сказать анекдот то начало конкурса перенесем на 20 декабря 2010 года!

Василиск

Мужик приходит к сексологу: - Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать? - А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь! Через несколько дней: - Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.

Василиск

Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет". Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,- а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!"

мальчишка

Анегдот:Призвал Зевс к себе 3 зверей волка зайца и медведя и говорит засуньте себе в жопу свой любимый цветок заяц засунул ромашку пришёл показал и ушёл приходит волк а он смеётся и плачет зевс его спрашивает почему ты смеёшся и плачеш плачу я иза того что у меня в жопе лилия а смеюсь что у медведя кактус=)конец.

Avatar Roky

вот и пришли первые анекдоты я добавляю "лев панов" в участники

Лев Панов

анегдот №1 Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу: - Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! - Горе-то какое! Если хотите, идите домой. - Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. - Что-то еще случилось? - Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Avatar Roky₇

Альбомы игрока

Avatar Roky7

Альбомы игрока

Avatar Roky₇