Avatar Roky₇

Ты че не пишеш?че выебываешся? Ты за кого себя держиш ?лично мне на тебя [censored] меня таких как ты [censored] не хочеш писать не пиши,да ты вообще мразь,Сказал студент своей ручке на лекции. Отправь всем своим друзьям пусть они [censored] первые 3 секунды

Хехе..

Ммммм да..а ты умеешь свои выражения придумавать, а то всё мои тоскаешь!!??=))

ДА

2 придурка..не слушайте их!!

ружруж ты права

Я за раз по 3!!Вот у всех кто меньше демиурга на 1,у демиурга на 2, у божества 3!!

ты можеш понижать хоть 80 карм только через 1 минуту ты можеш вторую или там например третию карму но тебе нодо много очков чтоб ты мог понижать много раз карму!!!!!!!!!!!!!

а килерби спасибо! и дарк значит от ранга зависит скоко карм можешь понижать? а я могу по 2?

отвечаю тебе дарк мы вчера контр раб писали по математике и русскому и все троешники и ударники у меня списывали и они все тута! я учусь на 5! и я не мошенник как вован 12323 у меня карма на 40 поднялась и все верно потому что каждый троешник мне 5 карм сделал(я так договаривался) а ударники (те кто на 4-5 учится) по шоколадке Dave!

А??

А как это мы так быстро на первом месте очутились??

молодец я знал что ты сташеш первым

ха-ха-ха!

Запорожец врезается в зад мерса. Выходят братки. -Ну мужик, ты попал. -У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии. -Нафига нам твой запор, а баксы давай. -Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет. -Давай, мы сами волшебники. -Нате и усритесь. Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика. -Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали. -Хорошо, не срите. Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика. -На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии. -Хорошо, пусть будет как до аварии. -Точно будет? -Не ссыте ребята….

На вечернем приёме «новый русский» стоит около стола с едой и жадно заталкивает себе еду в рот обеими руками, запивая всеми видами напитков поочерёдно. Тут к нему подходит его знакомый кореш. Первый — ему: – А ты чё не хаваешь??? Xалява же!!! – А я, если хочу, ем; а если нет, то — нет. – Ну, ты, прям, как животное…

- Люблю прогуляться по темным ночным улицам. - Вы романтик? - Нет. Маньяк!

приходит очень толстая тетя к хирургу на прием и говорит. - меня что то в попе беспокоит. доктор посмотрел и говорит. - у вас геморрои. я пропишу вам свечи. будете дома лечится. купила тетя свечи,пришла домой и давай лечится. но как не пробовала но дотянуться к попе не смогла. и решила что без посторонней помощи не обойтись. выглянула во двор, а там соседский мальчик. - петенька помоги мне лекарство принять,а я тебе конфетку дам. ну петенька рад стараться. тетенька нагнулась,а петенька сзади смотрел смотрел, потом заходит на перед и спрашивает. - тетенька, а куда запихивать. туда где глина засохла или где кожух треснул

В больнице разговаривают двое. – Ты что тут делаешь? – Детей привез. – А что с ними? – Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.

Два товарища: - Как дела? - Да хреново. - Что так? - Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х*й как у коня... - Хренасе! Ну и как, огромный? - Не, размер не изменился... - Обманул? - Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

Два товарища: - Как дела? - Да хреново. - Что так? - Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х*й как у коня... - Хренасе! Ну и как, огромный? - Не, размер не изменился... - Обманул? - Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет..."

ну как?

/Звучит фонограмма группы «Белый орел»./ Посмотришь на небо, там звезды одни Над Salt-Lake city сияют они Там наших ребят задолбал комитет Пытаясь забрать славу наших побед В фигурном катанье уже много лет Соперников равных у нас в мире нет И пусть те канадцы запомнят сейчас Придет время «ч» и наступит наш час Припев: Ведь в чистом поле система «Град» Не забывайте, сей веский факт Фетисов, Юрзинов, и Саша Третьяк Все думали с ними все будет ништяк Но судьи куражась, смеялись в лицо И зритель чужой брал плотнее кольцо За лыжниц, за наших, за гемоглобин Врачам-недоумкам совет мы дадим Вам бог не простит и подвал на спасет Без промаха в цель «Тополь М» попадет Припев: За спорт российский, за всех ребят За нами Путин и Сталинград

На уроке русского языка. - Вовочка, придумай фразу с предлогом. - Марья Ивановна, например, "Голубые пошли в лес по грибы..". - ??? - "ПО ГРИБЫ" - это предлог!

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: - А ты, наверное, Эминем, да?

Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в ноль, а учительница ему: - Вовочка, какое сейчас вpемя года. - Лето. - Вовочка, листики опали, какое вpемя года. - Лето. - Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года. - Лето. - Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО. - Х#евое лето.

анегдот №2 Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

а дальше мона? =)

"мальчишка"-4 балла." Лев Панов"- 3 балла."Василиск"-4 балла

итак я оценю( потом придут остальные из жюри) оценивается по 5 балльнольной системе от 1 до 5 баллов каждый из жюри поставит оценку и все оценки сложаться

2-3 место тоже получат дорогие подарки и карму

победителю достанется этот кубок дорогой подарок и 10 карм в подарок! поторопись

чтож раз уж не терпеться сказать анекдот то начало конкурса перенесем на 20 декабря 2010 года!

Мужик приходит к сексологу: - Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать? - А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь! Через несколько дней: - Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.

Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет". Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,- а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!"

Анегдот:Призвал Зевс к себе 3 зверей волка зайца и медведя и говорит засуньте себе в жопу свой любимый цветок заяц засунул ромашку пришёл показал и ушёл приходит волк а он смеётся и плачет зевс его спрашивает почему ты смеёшся и плачеш плачу я иза того что у меня в жопе лилия а смеюсь что у медведя кактус=)конец.

вот и пришли первые анекдоты я добавляю "лев панов" в участники

анегдот №1 Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу: - Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! - Горе-то какое! Если хотите, идите домой. - Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. - Что-то еще случилось? - Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

А почему так редко на сайт заходишь кстати??

привет

Спасибо друг!!Меня в жюри взял!!Хее!!Ну я всё равно несколько анекдотов тебе на стенку скину!!=))

участников в конкурсе я оповещу лич сообщениями и составлю список и вывешу его на стене 31 декабря 2010 года!

Всем привет!!! я торжественно обьявляю об конкурсе АНЕКДОТОВ! если хочешь приз а имменно будут дорогие подарки и карма то присылай заявку мне на стену на "ОТБОРОЧНЫЙ ТУР" с текстом : я хочу учавствовать! ЗАЯВКИ НА "ОТБОРОЧНЫЙ ТУР" принимаются до 1 января 2011 года! Сам конкурс будет проходить со 2 января по 31 марта! конкурс бкудет состоять из 3 туров 1.отборочный (жюри будет выбирать лучшых) 2. полуфнал и 3. финал (будет обьявленно 3 места и им вручу я подарки и карму)максимальное кол-во учавствувших в отборочном туре 20 человек. ОТ сюда никто не уйдет с пустыми руками! а в жюри будет: популярная и ослепительная Dark Nightmare,Dark Hopter(под вопросом), и конечноже я ваш Avatar Roky!!!

Люди повисьтё мне пожалуста карму)))

Люди поднимитё мне пожалуста карму)

прив как дела!!???????

Однажды Вельфольд по стройке гулял Сзади КамАЗ неспеша подъезжал Долго смеялся водитель до слез Свежее мясо сдирая с колес!!

Маленький Вельфольд по стройке гулял , в бочку с бензином случайно попал, Стал задыхаться, Высунул нос , Добренький дядя спичку поднес!!

Dark Nightmare дома мальчугана нашла. — Кто ты? — спросила она. — Я трах машина, — сказал он ей в ответ!Долго они целовались и трахнул мальчишка безголовую Dark Nightmare!:-)

Бабушка внучку очень любила, Мину в постель ей она подложила. Ночью два мощных раздалося взрыва — Внученька бабушку тоже любила.

Чёрная жопа, Груда костей... — Трамвай задавил Иностранных гостей.

Папа Farever хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: — Будет на двадцать копеек дороже!

Farever в ванной бритву нашла. — Что это? — папу спросила она. Папа ответил: — Губная гармошка... Всё шире и шире улыбка у крошки!

Напиши в личку какие больше нравятся!!

Ну как те мои??

Farever в поле гранату нашла. — Что это, дядя? — спросила она. — Дёрни колечко, — ей дядя сказал... Долго над полем бантик летал.

Маленький мальчик нашёл автомат — В братской могиле лежит детский сад.

Маленький мальчик нашёл пулемёт. Больше в деревне никто не живёт. Сунулись было в деревню менты — Долго к могилкам носили цветы...