Avatar Roky₇

29)Одна блондинка приходит к другой в гости и просит: - Мань, можно я тебя голову помою, а то че-то совсем грязная. - Да конечно, иди. Та уходит в ванную, проходит некоторое время, и та кричит из ванной: - Мань! А где у тебя шампунь? - Ты чего? Там же десятки шампуней! - Да тут везде написано "Для сухих волос", а я уже голову намочила...

28)- Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

27)Блондинка: -(громко) мне пожалуйсто кофе и картофель фри. - Девушка вы в библиотеке: Блондинка: -(шепотом) а извините, мне пожалуйста кофе и картофель фри

26)Пришли две белобрысые дамы на пляж и одна другой говорит: - Ой, блин вода солёная! - щас сахар принесу. Высыпает. Другая пробует и говорит: - Все равно соленая! - Дура! Размешать надо!

25)Едут две блондинки в машине. Их останавливает гаишник: -Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!! -Ну нас же двое!!

24)Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут. Желтый. Не двигаются. На красный свет машина поехала. Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем: - Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?! -Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!

23)приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..

22)- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.

21)Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова

20)Нам пишет блондинка: Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно. А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся...

19)Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: - А может я его на работе забыла?!

18)- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.

16)Вечер. Немолодая женщина, "блондинистого типа"(Ж), которая задержалась на работе, ловит такси (Т) и просит таксисиа подвести домой. Ж: -"Только денег у меня нет", предупреждает она сразу. Т: -" Хорошо, подвезу бесплатно, но только ты за это возмешь ...защеку?" Женщина соглашается. Подъезжают к дому. Ж: -"Странный и веселый Вы народ-таксисты"- сказала женщина, беря рукой таксиста за щеку.......)))))))))))))))))))

15)Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть! - Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!

14)Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие! - Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

13)Купили две блондинки себе по хомячкую.Одна говорит: -"Как же мы их будем различать!?" Другая: "Давай одному 2 лапки оторвем, так и разлечим!"На утро прсыпаются у обоих нет по 2 лапки - отгрызли. -"как же мы их будем различать!?" -"давай одному последние 2 лапки оторвем!"Просыпаются у обоих нет лапок. -"Как же мы их будем различать?" -"давай одному ушки оторвем, так и будем различать!"Просыпаются у обоих нет ушек. -"А давай твой- черный, мой- белый!"

12)Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу: - Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк? После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит: - Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

11)Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?"

10)Реальный случай. Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

9)У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

8)Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!

7)Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.

6)Блондинка фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

5)Жена - блондинка звонит мужу с мобильного телефона. После посылки вызова в трубке раздаются короткие гудки и на экране появляется надпись "абонент занят". Интересно, чем это он занят? Думает блондинка.

4)Жили муж с женой, однажды просыпаются утром, жена такая веселая встала. Муж спрашивает. - Ты чего такая веселая. Жена отвечает. - Я сегодня такой удивительный сон видила. Муж. - Тогда давай рассказывай, я тоже повеселится хочу. Жена.. -Ну вот слушай, иду я будто бы по базару, а там всякие х... продают, а один аж по сто долларов. Муж. - Ну, это наверно как у меня. Жена. - Что ты, как у тебя пучек 10 руб. На другое утро проснулись, теперь муж веселый, жена спрашивает его. - А ты что такой сегодня веселый. Муж отвечает ей. - А мне сегодня тоже удивительный сон снился, будто бы иду я по лесу вижу стоит ель вся п... увешана а на самой макушки самая маленькая весит. Жена. - Это наверно моя была. Муж. - Нет, ну что ты, в твоей елка стояла.

3)Пошли две блондинки в лес за елкой.Стемнело.Идут уставшие, голодные и злые.одна ворчит:ещё сто метров проходим и я рублю первую попавшуюся елку даже если она не наряжена!

2)Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.

1)едет в автобусе гномик, заходит длинноогая блондинка и наступает гномику на ухо... - эй рыжая поосторожнее! - я не рыжая я БЛОНДИНКА - да лаааадно мне СНИЗУ виднее...

да я богатый

привет! ох ни хрена себе скока у тя очков!

чето так скучно...Вот бы подарок кто-н подарил...

Ну ладно мир..

Ну вот всё удалил, молодец!!

Меняй как я через 1-2 недели..!!

Слушай, а когда ты аву сменишь??А то у тебя всё время эта стоит!!

ты чё на него попёр !!???Псина ! иди вот гуляй! собачье говно жри ! Псинка Ё !!! хахаха

он крутой

Чё мутиш

подарите кто-н подарок

привет!

привет

я уже им был раз 50

привет ты стал ЦАРЁ ГОРЫ КРУТОООООООООООООООООООО визёт

да мы все знаем что он лох(гроза дпс)!!он уже не помощник!!

привет пацан!

мне кажется что гроза дпс полный ЛОХ !!!!!!всем указывал! помошник админа ХРЕНОВ!

ДОПРЫГАЛСЯ ЭТ ТОЧНО!!УЖЕ РАНГА ЛИШИЛСЯ "МАГИСТР" ХРЕНОВ!!

ты видел то че на стене грозы дпс написано? загляни! он не пом админа допрыгался!

я лутшая и мая сестра sarrah2010

Один друг = +1 карма! Ты можешь повысить себе карму если пригласишь на сайт http://girsa.ru своих друзей по ссылке http://girsa.ru/rid=12701 кидай всем друзьям ссылку http://girsa.ru/rid=12701

в чем?