Avatar Roky₇

Дура Farever сидит на трубе, думает о смерти , скорбит о судьбе, вдруг труба взрывается, ГАЗПРОМ-мечты сбываются!!

Дедушка вполе гранату нашёл, с этой гранатой к райкому пошёл, дёрнул колечко и кинул в окно, дедушка старый - ему всё равно!!

маленький мальчик варит холодец рядом ползает безногий отец

Мне больше понравились 24 и 26!!

Про блондинок все прикольные!!

и ещё 6

Про детей 7 самый смешной!!

довай дружить

и прокоментируйте сначала название темы номер анекдота и комент НАПРИМЕР:блондинки,7- смешно.

СМЕЙТЕСЬ на здоровье!!!=)))))))))))))

7)Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ёб твою мать, где ключи от машины"!!!

6)- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

4)Сидит Вовочка на травке.К нему подходит наркоман: -Мальчик,поди сюда! -Не могу дяденька!Мама велела на травке сидеть... -Мне б такую маму!

3)Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

2)Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

1)Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

__________________________Дети_____________________________

И на этой смешной ноте я заканчиваю анекдоты про блондинок и начинаю про детей! ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ ЮМОР ТО ПРИСЫЛАЙТЕ АНЕКДОТЫ МНЕ НА СТЕНУ ВМЕСТЕ ПОСМЕЕМСЯ!

30)Одна подруга говорит второй: - Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. - Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

29)Одна блондинка приходит к другой в гости и просит: - Мань, можно я тебя голову помою, а то че-то совсем грязная. - Да конечно, иди. Та уходит в ванную, проходит некоторое время, и та кричит из ванной: - Мань! А где у тебя шампунь? - Ты чего? Там же десятки шампуней! - Да тут везде написано "Для сухих волос", а я уже голову намочила...

28)- Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

27)Блондинка: -(громко) мне пожалуйсто кофе и картофель фри. - Девушка вы в библиотеке: Блондинка: -(шепотом) а извините, мне пожалуйста кофе и картофель фри

26)Пришли две белобрысые дамы на пляж и одна другой говорит: - Ой, блин вода солёная! - щас сахар принесу. Высыпает. Другая пробует и говорит: - Все равно соленая! - Дура! Размешать надо!

25)Едут две блондинки в машине. Их останавливает гаишник: -Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!! -Ну нас же двое!!

24)Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут. Желтый. Не двигаются. На красный свет машина поехала. Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем: - Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?! -Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!

23)приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..

22)- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.

21)Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова

20)Нам пишет блондинка: Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно. А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся...

19)Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: - А может я его на работе забыла?!

18)- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.

16)Вечер. Немолодая женщина, "блондинистого типа"(Ж), которая задержалась на работе, ловит такси (Т) и просит таксисиа подвести домой. Ж: -"Только денег у меня нет", предупреждает она сразу. Т: -" Хорошо, подвезу бесплатно, но только ты за это возмешь ...защеку?" Женщина соглашается. Подъезжают к дому. Ж: -"Странный и веселый Вы народ-таксисты"- сказала женщина, беря рукой таксиста за щеку.......)))))))))))))))))))

15)Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть! - Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!

14)Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие! - Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

13)Купили две блондинки себе по хомячкую.Одна говорит: -"Как же мы их будем различать!?" Другая: "Давай одному 2 лапки оторвем, так и разлечим!"На утро прсыпаются у обоих нет по 2 лапки - отгрызли. -"как же мы их будем различать!?" -"давай одному последние 2 лапки оторвем!"Просыпаются у обоих нет лапок. -"Как же мы их будем различать?" -"давай одному ушки оторвем, так и будем различать!"Просыпаются у обоих нет ушек. -"А давай твой- черный, мой- белый!"

12)Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу: - Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк? После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит: - Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

11)Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?"

10)Реальный случай. Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

9)У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

8)Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!

7)Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.

6)Блондинка фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

5)Жена - блондинка звонит мужу с мобильного телефона. После посылки вызова в трубке раздаются короткие гудки и на экране появляется надпись "абонент занят". Интересно, чем это он занят? Думает блондинка.

4)Жили муж с женой, однажды просыпаются утром, жена такая веселая встала. Муж спрашивает. - Ты чего такая веселая. Жена отвечает. - Я сегодня такой удивительный сон видила. Муж. - Тогда давай рассказывай, я тоже повеселится хочу. Жена.. -Ну вот слушай, иду я будто бы по базару, а там всякие х... продают, а один аж по сто долларов. Муж. - Ну, это наверно как у меня. Жена. - Что ты, как у тебя пучек 10 руб. На другое утро проснулись, теперь муж веселый, жена спрашивает его. - А ты что такой сегодня веселый. Муж отвечает ей. - А мне сегодня тоже удивительный сон снился, будто бы иду я по лесу вижу стоит ель вся п... увешана а на самой макушки самая маленькая весит. Жена. - Это наверно моя была. Муж. - Нет, ну что ты, в твоей елка стояла.

3)Пошли две блондинки в лес за елкой.Стемнело.Идут уставшие, голодные и злые.одна ворчит:ещё сто метров проходим и я рублю первую попавшуюся елку даже если она не наряжена!

2)Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.

1)едет в автобусе гномик, заходит длинноогая блондинка и наступает гномику на ухо... - эй рыжая поосторожнее! - я не рыжая я БЛОНДИНКА - да лаааадно мне СНИЗУ виднее...

да я богатый

привет! ох ни хрена себе скока у тя очков!

чето так скучно...Вот бы подарок кто-н подарил...

Ну ладно мир..

Ну вот всё удалил, молодец!!